Damit wir auch als – sagen wir mal – Bevollmächtigte erkannt werden, tragen wir dazu unsere Schutzkleidung, zur Feier des Tages manche mit Herzchen auf den Wangen oder einer angemalten Nase. Mehr Verkleidung geht leider nicht. Watt spießig…

Ich hatte da jedoch eine bessere Idee: Da mir ja sowieso schon das Knie durch die Frisur drückt, warum diesen Umstand nicht ausnutzen und die Glumse an sich “verkleiden”? Wie wäre es mit einer Freizeitwiese? Mit Beachvolleyball- Feld in der Mitte! Das wär’s doch!

Stellprobe

“Aber wie soll das denn aussehen?” – “Naja, ich rasiere mir die Pleete eckig, das ist dann das Spielfeld. Und die Haare drumherum rasiere ich kurz und färbe sie grün. Das ist dann der Rasen, da kommen dann auch Liegestühle drauf. So halt…” – “Liegestühle… du hast sie ja nicht alle… Aber dann hast du doch das Feld nach Karneval auch noch auf’m Döz?” – “Och, dann kommt danach der Putz eben mal runter. Wächst ja wieder nach.” Sie fiel fast vom Stengel: “Waaas? Dann hast du ja Glatze!! Wie sieht das denn aus??” – “Wir werden es sehen…” Zu diesem Zeitpunkt war mein Schatzi noch sehr skeptisch und hielt es für eine fixe Idee. Das sollte sich aber im Laufe der Zeit ändern.

Ich bestellte also ein paar entsprechende Figürchen, die Beach- Volleyball spielen und auf Liegestühlen rumlümmeln im Modellbau- Maßstab, und eine Dose grünes Haarspray. Doch wie soll ich die Figuren – die ich übrigens schon im Oktober bestellt hatte – auf die Rübe pflanzen? Uhu? Wird wohl auf Haut nicht so halten. Sekundenkleber? Geht später nicht mehr runter…Hmm… Tackern? Naja, mir würde schon was einfallen… Zunächst klebte ich die Figürchen schon mal mit Kunststoffkleber auf kleine Chips aus klarem Plastik. So als Klebeflächen- Vergrößerung. Das hielt schon mal ganz gut. Und bis Karneval hatte ich dann noch die Idee: Nagellack! Der erste Versuch mit einem Liegestuhl auf dem Handrücken verlief klasse!

Der Spielspaß kann losgehen Aber nicht so die Mädels baggern, da links!

Am Tag X drückte ich meinem Mausi also einen Rasierer und ein Papierrechteck (Spielfeld- Schablone) in die Hand und nötigte sie, das Feld schön eckig auszurasieren. Spielfeld für Beach- Volleyball fertig. Dann wurde unter Auflage der Schablone das umliegende, kurz geschnittene Haar grün besprüht. Wiese auch fertig. Nach einem Handyfoto, auf dem ich den geplanten Aufbau festgehalten hatte, schnitt sie mir noch Löcher ins Grün, um die Liegestühle aufzukleben, bevor dann auch noch die Spieler und das Netz aufs Feld kamen. Das sah dermaßen cool aus!!! XD

So wurde aus meinem “männlichen Kopfgebrechen” ein Hingucker, der im Laufe des Nachmittages gerne fotografiert wurde. Und der Nagellack hielt: Schneeschauer, Schwitzen und das eine oder andere Rumfummeln konnten keinen vorzeitigen Spielabbruch auslösen. Super geklappt!

Da muss ich jetzt durch...

Abends musste das Zeug aber wieder runter. Ich knibbelte und zupfte, riß mir dabei noch das eine oder andere Stoppelchen aus, und nach dem Waschen des Kopfes konnte man sogar den Lack wieder vom Kopf runterpopeln. Nur das “Spielfeld” sah natürlich erwartungsgemäß bescheuert aus, so ohne Figuren. Da ich aber zum Dienst am nächsten Tag nicht alles wieder aufkleben wollte, kam, was kommen musste: Als auch der Versuch, die Pleete wieder in eine natürlich aussehende Form zu rasieren, fehlschlug, musste die Wolle der Flaum endgültig radikal gekürzt werden. Auf 0,8mm. Na gut, wächst ja nach. Und der Gag war es mir wert! Nächstes Jahr vielleicht einen Hubschrauber- Landeplatz.

Aber etwas kühl ist es jetzt doch so um die Murmel…

Bei unserer Feuerwehr wurden vor einiger Zeit die teuren Modelle von Motorola gegen billigere ausgetauscht. Den Namen möchte ich hier jetzt nicht nennen, da dieser Artikel nicht unbedingt eine Reklame dafür ist. Nur so viel: Der Firmenname klingt nach einem europäischen Chef, das Modell könnte man mit “Gott der Schuldner” umschreiben…

Dieses Modell nun ist zwar etwa 1/3 billiger als die “Markenpiepser”, aber das hat auch seinen Grund: Zunächst einmal fällt auf, dass die Modelle etwas klobiger sind. Wäre noch nicht so schlimm. Aber eine Menge der Meldungen kommen nur als verstümmelte Hieroglyphen an, was darauf schließen lässt, dass die “Empfangs- Leistung” bei diesen Dingern nicht so hoch ist. Bei den Motorola- DME hatten wir nicht halb so viele unbrauchbare Meldungen. In einigen Fällen piepsten die Klötzchen auch garnicht, so dass man froh sein konnte, meistens eine 2., parallele Alarmierung mitzubekommen: Der Drucker rotzt sein Alarmschreiben raus, auf der Wache geht das Licht an und der Gong ertönt, der Kollege mit einem weiteren Piepser steht daneben und gibt plötzlich merkwürdige Geräusche von sich, oder man wird über Funk angesprochen. Bis jetzt ging es wohl immer irgendwie gut.

Das nächste ist das Akkumanagement durch das Ding: Einige Geräte beklagen sich ständig über angeblich leere Akkus, obwohl a) sie, b) das Ladegerät, c) der Akku und d) das Netzgerät bereits ausgetauscht wurden. Ziemlich nervig.

Die Krönung ist aber die Betriebssicherheit:

Ich steckte zu Hause das Netzgerät von Mausi’s DME nichtsahnend in die Steckdose, um den Klingelkasten (mal wieder) zu laden: “Brrtzzz! Puff!” – Ein Funken aus dem Kasten, Bude dunkel. Der arme Hugo hat vor Schreck fast wie eine Lakritzschnecke zusammengekringelt in seiner Schmuckdose gesessen! Am Sicherungskasten stellte ich fest, dass nicht nur die Sicherung, sondern auch der FI- Schalter ausgeschaltet waren. Na toll! Mit einem noch vorhandenen (gerätefremden) Netzgerät habe ich dann ausprobiert, ob das Ladegerät noch funktioniert: Glück gehabt. Anscheinend ist das Netzgerät alleine über den Jordan gegangen. “Das ist einem Kollegen bei uns auch schon passiert! Und der kennt einen, dem es auch schon weggeknallt ist!” , erzählte mein Schatz (die ja auch bei der FF ist). Naja, wer weiß, ob das alles richtig ist, oder nur das Berühmte “Hören-Sagen”.

Am nächsten Tag auf der Hauptwache stand also ein Besuch in der Funkwerkstatt an, die auch für die DME zuständig ist. Ich malte mir schon aus, dass es wie üblich erst einmal bezweifelt wurde, dass das Gerät überhaupt wirklich kaputt ist (“…kann ja garnicht sein.”), der Defekt anschließend auf einen Bedienfehler geschoben wird (“Was hast du denn damit schon wieder gemacht?” – “In die Steckdose gesteckt.” – “Na klar, davon soll das also durchgebrannt sein??”) , um dann unter Stöhnen und “Wattat allet kostet!”- Gejammer irgendwo von ganz hinten ein Ersatzgerät hervor zu kramen, welches dann mit den Ermahnungen, ja vorsichtig damit umzugehen, keinen Blödsinn “mehr” damit zu machen und der Androhung, das nächste Mal eine Verlustmeldung an den Schichtführer schicken zu müssen, übergeben wird. Wie üblich, also. Unter Umständen gibt es dann noch den Auftrag, sowas wie ein Protokoll darüber anzufertigen, um der Ursache auf den Grund zu gehen.

Aber nichts dergleichen: Ich kam rein und legte das Netzgerät auf den Thresen: “Das Ding ist weggebritzelt. Gestern Abend.” Doch die erwartete Prozedur kam nicht. Statt dessen schauten mich die beiden Funkfutzies an, der eine fragte nur: “Und die Ladeschale?” – “Die ist in Ordnung. Die hab ich mit einem anderen Gerät (ich verschwieg mit Absicht, dass es keines für diese Ladeschale war) ausprobiert, die geht noch.” – “Na gut. Welche Wache?” Er lief nicht nach ganz hinten. Er schüttete keine Oberlehrer- Tiraden über mich aus, ob ich zu blöd sei, einen Stecker in eine Dose zu stecken. Er stöhnte auch nicht, dass das ja garnicht sein könnte. Er griff nur gelangweilt unter den Thresen, legte ein neues Netzgerät hin und nahm das alte wortlos an sich.

Ich hätte ja zumindest erwartet, dass die Funker darüber erstaunt sind, dass das Gerät einfach so durchbrennt. Ist ja auch schließlich eine Brandgefahr. Und hunderte freiwilliger Feuerwehrleute haben bei uns so ein Ding neben dem Bett stehen! Aus dem Desinteresse und der Tatsache, dass die Ersatzgeräte schon vorne griffbereit unter dem Thresen liegen, schloss ich aber, dass das Problem tatsächlich so oft aufgetreten war, dass sich schon keiner mehr darüber wunderte!

Vielleicht besser als Bundle verkaufen?

Ich meine, es kann doch nicht sein, dass ein Gerät, welches dazu da ist, bei Bränden Hilfe zu holen, anscheinend überdurchschnittlich oft selbst zur Brandgefahr wird. Hallo? Das Ding steht nicht nur auf einer Wache, das steht auch bei mir zu Hause? Und wer bezahlt dann womögliche Schäden durch Brand/ Kurzschluss/ Sonstwas? Man schläft ja auch mit seiner Familie daneben! Und die Feuerwehrleute, die so ein Ding zugeteilt bekommen, können nicht einmal selbst entscheiden, ob sie lieber ein anderes Gerät haben möchten: Sie müssen mit dem vorlieb nehmen, welches beschafft wird. Alles andere ist illegal. Und da diese Dinger auch des öfteren Probleme mit dem Ladezustand haben, kann man nicht einmal sagen: “Dann lade es doch am Tag ein paar Stunden, und du hast drei Tage Ruhe.”  Bei dem alten Modell ging das ja, es war nach 2-3 Stunden vollständig geladen. Die neuen DME brauchen da wesentlich länger. Der Melder meiner Liebsten wurde auch bereits drei mal getauscht, und wir sind froh, jetzt endlich zumindest einen zu haben, der wenigstens schon mal 4-6 Stunden nicht nach Ladestrom ruft. Die Auswahl an Ersatzmeldern war in der Funkwerkstatt auch nicht besonders groß, da fast alle Reservegeräte bereits zu Reparaturen eingeschickt waren!

Mittlerweile wurden für den Rettungsdienst schon wieder einige der Motorola- Geräte ausgegeben. Die sind wenigstens zuverlässiger als die “günstigeren”. “Günstiger” hier mal mit Absicht in Anführungsstrichen, denn wenn man die halbe Melderanzahl zusätzlich als Reservegeräte kaufen muss, hat sich der Preisvorteil wieder relativiert. Ganz zu schweigen vom ganzen Ärger. Und dem etwas unruhigen Gefühl, wenn man nachts im Bett liegt. Ich denke mal, es wird noch eine Weile dauern, aber dann gibt es wieder ein anderes DME- Modell. Denn wie heißt es so schön:

“Wer billig kauft, kauft zwei mal.”

Jetzt brauche ich aber nicht nur einen Verlag, sondern vor allem erst mal einen Titel für das Druckwerk. Denn der Blogtitel ist ja eigentlich nicht Aussagekräftig genug: Fürs Buch brauche ich einen Titel, der kurz und prägnant einen Vorgeschmack auf das gibt, was den Leser zwischen dem Deckblatt und der Reklame für Neuerscheinungen so erwartet.
Ich dachte da so an einen Titel wie “Einsatz Dammstraße: Akuter Wahnsinn” oder ähnliches, weil das Wort “Einsatz” schon mal auf Rettungsdienst/Feuerwehr hinweist und der Begriff “Wahnsinn” auf die teilweise recht krausen Geschichten einstimmt. (Kann natürlich auch sein, dass ich mir von einem Profi sagen lassen muss, dass das ja so überhaupt nicht funktioniert…)
Weitere Vorschläge vielleicht aus meiner Leserschaft?

Wir fuhren los zur angegebenen Adresse. Das hektische Blaulicht wurde von den Straßenschildern zurückgeworfen, zum Glück hielt uns nur wenig Verkehr auf. Die nächste Gynäkologie war jetzt in welchem Krankenhaus? Können wir in diesem Einsatz überhaupt etwas tun, außer schnell einpacken und in den Karbolschuppen fahren? Und warum kommt kein Notarzt mit? Auf jeden Fall machten wir schon “recht zügig”, um nicht schon auf der Anfahrt Chancen für das möglicherweise in Lebensgefahr schwebende Kind zu versauen.

An der Adresse, einem Wohnheim, standen verschiedene Leute auf dem Flur rum. Vom 6-Jährigen bis zum Greis, und das um diese Zeit!  Wir riefen nach unserer Patientin, die in einem der Zimmer am Flur stecken musste: “Hallo? Rettungsdienst! Wer hat uns gerufen? Hallo??” Die umstehenden grinsten nur verständnislos und etwas amüsiert. Bis sich ein junger Mann meldete: “Ich habe angerufen. Wegen meiner Frau.” – Gott sei Dank! Und ich dachte schon, er wäre schwanger! Wir interviewten die besagte, etwa 20jährige  Frau, die jetzt mit einem Volleyball unter dem Shirt und einem Pfund Damenspachtel im Gesicht (morgens um halb drei!) neben ihrem etwas dämlich aus der Wäsche guckenden Mann auftauchte, weswegen wir dort waren. “Sehen sie mal, im Gesicht! Hier!” – “Watt iss’n da?” – “Ja hier, die Pickel. Ich habe bestimmt eine allergische Reaktion!” – “Wie jetzt? Worauf?” – “Ich habe gestern Nachmittag eine Creme benutzt, und am Abend ging es los, und seit dem habe ich diese Pickel! Ich bin doch schwanger…” Tatsächlich: Wenn man das Gesicht so drehte, dass das Licht schräg auf das Gesicht traf, sah man auf den Wangenknochen winzige Erhebungen. Und schwanger war sie auch, ja…

Sie erklärte uns, dass sich der Ausschlag im Laufe der letzten Stunden ausgebildet hatte, nachdem sie irgendein Schminkzeugs aufgetragen hatte. Keine Atembeschwerden, keine Schwellungen, keine Schmerzen, nicht einmal Jucken. Nur halt Pickelchen… “Aber ich bin doch schwanger… und das sieht doch auch Scheiße aus… das werden ja auch immer mehr…” , stammelte sie, da sie selbst nicht genau wusste, wie sie uns das jetzt als “Notfall” verklickern konnte.

Mein Kollege bekam gestaute Halsvenen: “Sie wollen uns jetzt nicht ernsthaft damit sagen, dass sie uns wegen der Pickel gerufen haben?” – “Äh… doch…” Der Kollege platzte: “Also wir rasen jetzt wie die Blöden durch die Nacht und machen den Verkehr strubbelig, weil Sie Pickel haben? Verstehe ich das richtig? Wissen Sie eigentlich, was sowas die Kassen kostet? Im Stadtteil nebenan hat vielleicht jemand einen Herzinfarkt, und der muss jetzt warten, weil wir mit Ihrem Hautproblem beschäftigt sind? Glauben Sie nicht, dass es vielleicht auch zuträglich wäre, wenn Sie sich zumindest nachts mal abschminken, damit die Haut sich etwas erholen kann? Wir sind der Rettungsdienst, für lebensbedrohliche Notfälle. Kein Kosmetik- Notdienst!”

Bevor er noch etwas sagen würde, was zu einer Beschwerde führen könnte, schob ich ihn wieder zurück: “Lass uns gehen. Das bringt hier doch nichts…” Mit einem Verweis auf den Hausarzt, der ihr bestimmt mit einer Salbe helfen könnte und in etwa 5 Stunden seine Praxis öffnen würde, verließen wir das bedröppelt dreinblickende Päärchen, dem jetzt langsam klar wurde, dass sie vielleicht etwas überreagiert hatten, gleich mitten in der Nacht den Rettungsdienst zu rufen. Wegen ein paar unansehnlichen Hautunreinheiten…

Einsatzende.

Dachte ich.

Angefangen hat es damit, dass mir morgens fast immer übel war. Der Zustand verschlimmerte sich, so dass ich irgendwann sogar tagsüber aus unerfindlichen Gründen Brechreiz bekam: Egal, ob vor, nach oder während dem Essen, egal, was oder wieviel ich aß, irgendwie war mir immer übel. Da ich mir ziemlich sicher war, nicht schwanger zu sein, beschloss ich irgendwann, den Medizinmann zu fragen.

Der rieb sich die Nase wie Wicki, erzählte mir was über  Helikopter- Bazillen im Magen, die sowas verursachen könnten, und schickte mich erst mal zu einem Kollegen, der ja auch was verdienen mich weiter behandeln sollte. Dort wurden dann erst einmal andere Sachen wie Laktose- Intolleranz ausgeschlossen, bevor sich der Druide dazu entschied, handgreiflich zu werden: “Tja, da müssen wir mal eine Magenspiegelung machen. Also, dazu werde ich Ihnen einen Schlauch in den Magen schieben müssen…” Dann erzählte er mir, was dabei so passieren könnte, aber natürlich noch nie passiert ist (das Relativieren, Abwiegeln und Beruhigen ist wohl eine Kundenbindungsmaßnahme, da sonst womöglich seitens des Patienten zu häufig im letzten Moment “noch was dazwischen kommt”…). Und dann die Frage: “Der Rachenraum wird ja sowieso örtlich mit einem Spray betäubt. Wollen Sie dazu noch eine leichte Betäubung, oder sollen wir es erst mal so versuchen? Wenn Sie die Betäubung nehmen, müssen Sie sich aber von jemanden abholen lassen. Außerdem dürfen Sie an dem Tag kein Auto mehr fahren und sollten unter Aufsicht bleiben.” Also, bitte, Herr Obergedöhnsrat! Ich lasse beim Dentisten ohne Betäubung bohren, prüfe das Blutzuckergerät im Rettungsdienst schon mal an mir selbst und lasse mir dann und wann sogar den Rücken wachsen!  “Nö… wir könnten es ja erst mal ohne versuchen…” Mein Gedanke: Lasse ich die Medikamente bei der morgendlichen Untersuchung weg, könnte ich später noch mit Mausi Einkaufen fahren. Oder Eis essen. Oder so. Auf jeden Fall wäre der Rest des Tages nicht “gelaufen”.

“Nimm lieber so’n gutes Tröpfchen! Ich kann dich doch abholen. Ist doch kein Problem!”, stubste mich mein Schatz an. – “Nö, lass mal. Habe ja noch was vor…”

Am besagten Tag erschien ich also frohen Mutes mit einer leicht naiven Grundhaltung und einer Verlobten, die sich ihren Beistand nicht verbieten lassen wollte, in der Praxis. Ich musste auch nicht lange warten. Während mein Personenschutz im Warteposition blieb, nahm ich auf der Folterbank platz und machte, bevor es losging, noch mit dem Studierten aus: “Wenn es zu viel für Sie wird, geben Sie mir ein Zeichen. Dann bekommen Sie etwas Dormicum, und ein paar Minuten später können wir dann weitermachen.” – Also, sagte der Arzt zu mir, nicht umgekehrt…

So 'n Oschi hatte ich im Hals. In schwarz. Echt jetzt!!

Er sprühte mir also den Hals ein (*pfft-pfft* – “Angeblich soll das nach Banane schmecken. Aber watt-weiß-ich, wie die darauf kommen. Banane schmeckt anders!” *pfft-pfft-pfft*), und ein paar Momente später fing er an, mir einen schwarzen Gartenschlauch, ach, was rede ich: Einen C52, nicht- enden- wollend in den Hals zu schieben, bis der 40-Meter-Haspel fast leer war! Luft wurde in mich rein-, und Tränen und Sabber rausgepumpt, ich würgte los, bis das Zäpfchen vor der Pritsche baumelte, der Akademiker verschwamm vor meinen Augen, die Arzthelferin  rollte pausenlos Auffangbehälter für meinen raustropfenden Speichel rein… “So, dann wollen wir mal sehen…” – Ich glaube, ich war noch nie so ausgeliefert…

Nachdem ich also aufgepumpt war wie ein Wetterballon, begutachtete er Stellen von mir, die auch ich selbst zum ersten Mal sah. Eigentlich müsste ich ganz geil auf Arztbesuche sein: Ich entdecke dann immer wieder mal Neues an meinem Körper, und das nach über 40 Jahren! So war es bei meinen Herzklappen, den Wurzeln der Weisheitszähne, meinem Schädelknochen an der Stirn… und jetzt meine Magenwand. Während ich da also tausend Tode starb, mein Innerstes nach außen würgte (ich glaube, der Magen ist nur deswegen nicht rausgekommen, weil er mit der Sonde auf dessen Grund gegendrückte!) und vor Dauersabbern fast dehydrierte, schaute er sich in aller Ruhe in meinem Schnitzelfriedhof um. “Würg-ächts-rülps…” – “Nö, nichts Auffälliges… nur so ein paar Rötungen…” – “Örks-würg-gurgel…” – “Tja, dann nehmen wir noch schnell eine Probe.”

Er ergänzte kurz das flexible Ofenrohr und rupfte mir innerhalb gefühlter 4 Stunden ein Pröbchen aus der Magenwand. Dann endlich zog er das wiederliche Ding raus. Durchgeschwitzt, rülpsend und mit geschwollenen Augen kämpfte ich mich wieder in sitzende Position, während das Karbolmäuschen mit einem Gabelstapler die randvolle Wanne mit Sabber entsorgte. Boh, Leute, ich war fertig wie ein Brot…

Die Erklärung dessen, was gerade passiert war, rauschte an mir vorbei, wie zuvor die Bilder meines Lebens. Ich wusste nachher nur, dass er wohl auch erwähnte, dass mein Hausarzt nochmals mit mir darüber sprechen wollte. Als ich wieder ins Wartezimmer wankte, saß da mein Schatz mit sorgenvollem Blick: “Und?” “Nix. Will nach Hause…”

der Tag war gelaufen...

Mausi schleppte mich auf die Straße, wo ich immer noch Tapetenkleister hervorwürgte, verfrachtete mich ins Auto und gegen zehn Uhr morgens waren wir wieder zu Hause. Ich fiel aufs Sofa, verschlief das Mittagessen und kämpfte mich durch den Abend, bis ich ins Bett ging. Der Tag war auch ohne Sedierung gelaufen. Würgen ist Schwerstarbeit. Ich glaube, dass ich den latenten Würgereiz beim Putzen der linken Backenzähne (wo ja der Schlauch langscheuerte) auch erst seit der Spiegelung habe.

Vom Hausarzt bekam ich dann mitgeteilt, dass man nichts schlimmes gefunden hatte. Ein paar Tage Pillen schlucken sollten den Hubschrauber- Viechern den Garaus machen, das war’s.

Ein dringender Tipp: Solltet ihr mal vor einer Gastroskopie stehen, lasst euch ruhig ein Schlückchen Omaglück geben. An dem Tag läuft sowieso nichts mehr.

Denn eigentlich dachte ich, es sei eine gute Idee, die Sedierung wegzulassen. Weil ich ja ” ‘nen Harten” bin. Und Betäubung ist ja eh’ nur was für Luschies. Dachte ich…